“男” という固定観念を崩せる体。使わなきゃもったいないでしょ【前編】

０１子どもを産んだトランスジェンダー

子どもの選択は “自由”

自分には、高校3年生の娘と中学3年生の息子がいる。

「上の子は23歳の時に産んだんで、もう結構大きいんですよ。親子というより友だち感覚で、仲はいいと思います」

子育て方針は “自由”。

「自分は胎内で形作って、出産するという作業しかしていなくて、子どもは分身じゃないんですよね」

「だから、子どもの選択は自由。最低限のマナーさえ守っていれば、あとは自由にしてくださいって」

先日、娘がピアスを開けた。校則ではNGらしい。

「でも、本人がしたい表現であれば、いいんじゃないかと思うんです。先生に怒られるなら、本人がうまく立ち回ればいいだけの話だし」

「『校則でNGなんだからやめなさい』って言うだけの親には、なりたくないですね」

「『やめなさい』とか『勉強しろ』って、突き詰めれば親のエゴでしかないじゃないですか」

親としての役目

しかし、すべてを子どもに丸投げするのは、間違っていると思う。

「きちんと三食出して、家をキレイに保って、ちゃんとした服を着せる。そういう親の役目は果たさないとなって」

子どもの生活を維持することが、親としての役目。

「子どもたちは働いているわけじゃないから、面倒は自分が見なきゃいけないですよね」

その上で、夜更かしするなら、好きにしてくれていい。
ただ、夜遅くに出歩くことに関しては、厳しく注意する。

「夜の外出は、取り返しがつかない危険につながる可能性があるから、そこは厳しく言いますね」

「でも、『危険だからダメだよ』って言えば、理解してくれますね」

子どもを産むという選択

子どもを産み、育てていく中で、さまざまな視点で物事を見られるようになった。

「子どもがいなければ親の立場はわからなかったし、子どもの立場もわからなかったと思います」

「具体的に説明しづらいけど、自分だけじゃなくて、いろんな人生が見えるようになりました」

「ただ、目に見えるような大きな変化は、これといってないかも（笑）」

「女性の体だから産んだだけで、手があるからコップを持ったくらいの感覚なんですよね」

妊娠、出産という過程は、素晴らしい経験だったと感じている。

ただ、子どもを産んだからといって、人より優位に立っているとは思わない。

「自分は出産を選択したけど、もちろん選択しない自由もあると思います」

「その人がやりたいことをやればいい。そういう考え方が、できるようになったかな」

FTMが子どもを産むことも、1つの選択肢であったらいい。

０２うまく表現できなかった “自由”

恐れた “間違い”

幼い頃の自分は、 “自由” の意味がわからない子だった。

「お手本とかがないと、動けないタイプでした」

「自分なりの行動が人とズレてたみたいで、親とか友だちから『変わってる』って、言われることが多かったんです」

大人から「騒いでいいよ」と言われたから自由にはしゃぐと、「やりすぎだ」と叱られた。

「伯父さんと遊んできな」と言われて、伯父にじゃれついた時も、「しつこい」と怒られた。

「自分が自由に動くと良からぬことが起きる、って意識ができてたんだと思います」

「『変わってる』とも言われたくないから、周りをよく見て動いてましたね」

授業で絵を描く時も、隣の子の絵を見て、真似をした。

間違えることが怖かった。

宿題をする理由

人とズレが生じないようにはしていたが、教師から叱られることは多かった。

「小学生の時は、宿題を忘れて、よく『廊下に立ってなさい』って言われてました（苦笑）」

「宿題という概念を自分の中に落とし込めなくて、やらなきゃいけない理由が理解できなかったんです」

宿題をやらなくても、誰も傷つかないだろう。そんな考えが強かったのだと思う。

「ちっちゃい頃から理屈っぽくて、納得できるまで疑問を抱き続けてました」

「自由を怖がる割に、人から強要されることが好きじゃないんです」

「だから、8時に登校するとか決まった席に座るとか、学校のシステム自体が不思議でしたね」

「なんでだろう？　って思うことが次々に出てきて、消化できずに流されていく感じだったと思います」

「女の子だから」

家の中では、違う疑問を抱いていた。

「1歳違いの妹がいるんですけど、欲しがるおもちゃが違ったんですよ」

妹はバービー人形をねだっていたが、自分は実験キットやゲーム、不細工なカエルの人形が欲しかった。

親から「妹みたいに、女の子の人形にしたらどうだ？」と、言われたことがある。

「欲しがるおもちゃが男の子寄りってわけではないけど、妹の好みとはあきらかに違いましたね」

幼稚園でも、似たような経験がある。

ひな祭りや子どもの日といった行事で、集合写真を撮る時のこと。

女の子はかわいらしい人形を持ち、男の子はロボットや怪獣の人形を持っていた。

「そこで自分が『ロボットを持ちたい』って言ったら、先生に『智ちゃんはかわいい人形の方が合ってるよ』って、言われたんです」

「このくらいから『女の子だから』って言葉に、引っかかりを覚えてましたね」

「自分がおかしいのかな、って疑問はずっと抱えてた気がします」

０３小学生で感じた「目立っちゃいけない」

注目されない生き方

小学校低学年の頃は、男の子と一緒に遊ぶことが楽しかった。

「男の子たちの家に行ってファミコンしたり、一緒にいるのが楽しかったですね」

高学年になるにつれて、仲良しグループごとに分かれていく。

「クラスの中で浮くのが怖いから、どこかの輪の中に入りたかったです」

「その頃には、女の子が好きだ、って感情があったんですよ」

「だから、気になる女の子が別の子と遊んでると、ヤキモチをやいちゃって（苦笑）」

「ヤキモチの感情をぶつけて、友だち同士でトラブルになっちゃうから、うまくいかないんです」

友だちがいなかったわけではないが、1人でいることが多かった。

注目されないように、前髪を伸ばして視界を遮り、人からも見えないように振る舞う。

「目立たないように意識することで、かえって目立ってた気がします」

ただ納得したいだけ

目立ちたくないから、音楽の授業も好きではない。

「歌のテストってあるじゃないですか。あれが本当に理解できなくて（苦笑）」

「そもそもテストで点がつけられることが、理解できないんですよね」

正しい答えを書くこと、正しく歌を歌うことに何の意味があるのか、わからない。

ただ、思いを共有できる人はいなかった。

「『何の意味があるの？』なんて言ったら、『そんなこと考えてどうすんの？』って言われるんですよ」

「ただ理解したいだけなのに、批判的に捉えられて『それって愚痴？』『文句あるの？』みたいに受け取られちゃうんです」

「単なる疑問で、納得したいだけなんだけど、なかなか伝わらないなって」

書面で振り分けられた性別

小学校に上がってからは、さらに性別に対する「なぜ？」が増していく。

「トイレは男女別だし、体育の着替えも分けられるし、疑問は深まっていきました」

「でも、なぜ？　って考えると、不快な気持ちになることが多かったんです」

幼稚園児の頃、父とお風呂に入るたびに、こう感じた。
自分も年を取ったら、お父さんと同じ体になっていくんだな。

「いつも、朝起きたら、自分の体が進化していないか確認してましたね」

しかし、小学生になっても体に変化はない。むしろ、女の子の枠に入れられる。

「おかしいな、とは思ったけど、国に提出されてる書面か何かで、勝手に決められてると思ってました（笑）」

「まだ戸籍とかは知らないけど、そういうものに則って振り分けられてるんだって（笑）」

「その中で『自分は男の子側だ』って訴えるのは、すごく怖い行為だと思ったんですよね」

「目立っちゃいけない、と感じたのは、性別に対する思いも影響してたのかも」

０４思春期の自分を悩ませた “変化”

疑似恋愛の対象

小学校卒業後は、中高一貫の私立女子校に進学。

「周りは女の子だらけで、異性というか同性というか、種族が狭まったんです」

トイレは女性用だけ。着替えもみんな一緒。

「その中にいると、自分に対する違和感が見えづらくなって、自由度が増したんですよね」

「自分から見たら生徒全員が異性だから、ポジティブ思考が発揮されて、楽園みたいなところに来たなって（笑）」

ボーイッシュな出で立ちだった自分は、確かにモテた。

「後輩から、よく『好き』とか言われましたね。でも、複雑でした」

「疑似恋愛の対象としてしか見られていないって、なんとなくわかったんです」

もし、かっこいい男性教師や同世代の男の子が現れれば、女の子たちがそちらに流れることは想像できた。

「女の子しかいない環境でドキドキしたいだけだな、って感じたから、その『好き』には応えられなかったですね」

「つき合ったとしても、結婚も出産もできないから、いずれ別れることは目に見えてたし・・・・・・」

心と体の変化

きっかけは忘れたが、中学2年の時に初めて妊娠、出産の仕組みを知る。

「赤ちゃんがどこから来るのかとか、中2までぜんぜん知らなかったんです（笑）」

「男女の体の構造を知ってから、自分の体に対する謎がまた出てきました」

いつか、自分も子どもを産むための行為をするのかと思うと、言葉にならない感情が湧いた。

「追い打ちをかけるように、中2の終わりくらいから生理が始まったんです」

「でも、なぜかすぐに生理が止まって、筋肉質で毛深くなっていったんですよ」

「女の子は体つきが丸みを帯びるみたいな、いわゆる第二次性徴とは違って、めっちゃうれしかったな（笑）」

心配した親に連れていかれた産婦人科で、ホルモンバランスが崩れていることがわかる。

「『飲み薬でも治療できるよ』って言われたんですけど、自然な流れに任せました」

「自分の体がどこに属しているのか、いよいよわからないんですよ」

「自分が進みたい道と社会で管理されてる道が違って、どっちを選べばいいんだろう・・・・・・って」

初めて評価された高校時代

高校生になり、友だちの誘いでミュージカル同好会のオーディションを受ける。

「もともとは表に立つことも、人前で歌を歌うことも、大嫌いでした」

「でも、そのオーディションで、初めて自分の声や表現が評価されたんです」

人に評価されたことが喜びとなり、ミュージカル同好会の役に立ちたい、と感じる。

同好会の活動は本格的で、自分たちで脚本や曲を作り、校内のホールで自主公演を打つ。

男役として、3年間舞台に立った。

「コンプレックスだった高い声や体つきが褒められて、表現することの喜びを実感したし、手応えもありました」

「『感動した』って言ってもらえることが、すごく快感だったんだと思います」

ようやく楽しいと感じられるようになってきた日々の中で、好きな人に出会う。

「その女の子も、性別を超えたところで『好き』って言ってくれて、理解し合えていた気がします」

「『おつき合いしましょう』とはならなかったけど、将来も一緒にいるのかも、って考えたり」

その恋が実ることはなかったが、生活は充実感で満たされていた。

「満たされてる反面、自分が何者なのかわからない、って感情も膨らんでましたね」

０５本当の自分を貫くための選択

“性転換” という選択肢

中学3年で、進路を決めるタイミングが訪れる。

「みんなは、どこの大学に行くか、考え始めるんですよね。でも、自分は生き方の分岐点が近づいてきてる気がして、悩みました」

「戸籍通りの生き方をするか、先が見えない道を手探りで進んでいくか」

その頃には、テレビを通じて “性転換” という言葉を知っていた。

「テレビではMTFの方しか見かけなかったけど、 “性転換” が何を意味するかはわかりました」

理想の生き方をするには、 “性転換” をしなければいけないように感じてしまう。

「だけど、当時はインターネットもないから、女性が男性になるための情報はまったくないし、自分も周りも不幸になるように思えたんですよね」

手術には大金が必要で、そのために自分は非人道的なことに手を出すかもしれない。

その過程で行き詰まり、自分で自分の命を終わらせてしまう危険性まで、考えてしまった。

「その時はすごく悲観的で、健全な挑戦ではないように思えたんです」

社会に求められている道

幼い頃から間違いを恐れてきた自分は、人生の分岐点でも同じだった。

「まずは、社会に望まれている道に進むしかないな、って感じちゃったんですよね」

親から、将来について強制されたことはない。むしろ「やりたいようにやればいい」と、言ってくれていた。

それでも、いずれ結婚して子どもを産むことが、求められている気がした。

「自分が生きたいように生きる人生が、果たして親の幸せにつながるのか、疑問だったんです」

「そして、親が幸せじゃないなら、自分も幸せじゃないような気がして」

「だから、本当の自分を追求することはいったんやめよう、って判断しました」

「都合よく自分を騙しながら、社会に求められているレールに乗っていこうって」

情報が少ない道なき道を行くよりも、本当の自分に近づける予感もした。

<<<後編 2020/09/10/Thu>>>
INDEX

０６　「女性として」をまっとうする日々
０７　“親” になったから気づいたこと
０８　親でありFTMでもある自分
０９　生まれ持った自分との “共存”
１０　自分で選んだ行動のすべてが「正解」