男らしさ、女らしさも、いらん。LGBTは自分のなかの一部に過ぎない【前編】

０１ライフスタイルアドバイザー、小川瑛人

やっぱり戸籍も変えていきたい

現在は、フリーランスのライフスタイルアドバイザー。

個人事業主として、2016年12月に起業したばかりだ。

男性として生きていくことを選んでから、5年が経った。

それまでは、自分がほんとうにしたいことに、向き合えずにいた。

しかし、今は違う。とにかく、真剣だ。

手探りでライフスタイルアドバイザーとしての経験を積みながら、オーストラリアで習得した英会話を活かし、大手外資系ホテルのスポーツクラブでアテンダーもしている。

しかし軸足は、前者に移しつつある。

「やっぱり本当に自分がしたいことに時間を費やしたいんです。それに、戸籍を変えるためでもありますね」

ホルモンバランスの乱れに悩まされて

乳房切除の手術は、2013年10月に済ませた。

「正直、戸籍変更はもう必要ないか、と思っていました」

「でも最近、自分の身体のことだし、やっぱり健康が一番大事と思うようになって。実は僕、ホルモン治療から２年経ったあとでも生理が来たりしてたんですよ」

やはり、性別適合手術（SRS）のことが、頭をよぎる。

「ホルモン注射のタイミングがずれると、ホルモンバランスが崩れてしまう。それがすごい嫌だし、すごいストレスになる」

「SRSをするのかしないのか、正直どっちがいいかまだわからないんですけど、とりあえず今は、お金を貯めてSRSやって、というふうに考え始めているんです」

０２待望の長女として生まれて

明るくて活発な小学生時代

4人きょうだいの3番目、長女として生まれた。

「幼稚園のときから僕、目で追ってしまうのが女の子ばかりやったし、可愛いなと思う子も女の子ばかりやった（笑）」

小学校に行くときは、ふだんからずっとTシャツとズボンを着ていた。

しかし上が兄ふたりだったから、両親にとっては「待望の女の子」。

「親も女の子っぽいものをやらせたかったんでしょうね、ピアノを習っていたんです。で、発表会のときだけお母さんに『お願いやから、このスカートはいて』って言われて、白いタイツとスカート渡されて」

「うわーって思ったし、僕『こんなん、嫌やわ』って言って抵抗しました。それが小学校低学年のころ」

「そしたら『仕方ないな』っておかあさんに最後に渡されたのが、青色のキュロット（笑）」

このときは母の願いを受けキュロットをはき、精一杯の譲歩をした。

しかし翌年からはもう、母のお願いを拒絶するようになる。

「学校では、明るくて活発、スポーツが好きで、よく遊ぶ子だと言われていましたね」

「もちろんリカちゃん人形を持っていた覚えはなく、家では兄とテレビゲームやミニ四駆で遊んでました。どうやったら速くなるかとか、考えてましたね」

胸を叩いても、つぶれへんし

でも、屈託なく過ごしていたのは、小学校低学年までだ。

小学校高学年になると、第二次性徴が訪れる。

嫌で嫌で仕方がなかった。

「5年生くらいでしたかね。胸が最初にふくらんできて、すごい嫌だった。自然学校とかあるでしょ、そのときのお風呂の時間も、他の子とずらしたかった」

身体の変化には、違和感しか感じなかった。

「校舎の裏で、ひとり自分の胸を叩いてました。もう、つぶしたくて」

校舎の裏に行けば、誰も見てないだろう。しかもボール除けの緑のネットが張られたところなら隠れられる。

そう考えたのだ。

でも、今になって思えば、その場所は誰からも丸見えだったらしい。

「はたからみたら、あれ、ゴリラやんって（笑）。どこも隠れていないのにネットの後ろで隠れている気持ち」

「胸も引っ込むと思ってた。でも、いくら叩いても胸はつぶれへんし、そのころから姿勢も悪くなってしまった」

屈託のない子ども時代が、終わりを告げようとしていた。

０３心の中がずっとザワザワしていた

制服のスカートが嫌だった

地元の中学校に進学する。

そこには、制服のスカートが待ち構えていた。もちろん嫌だった。

「仕方ない、って感じでしたね」

諦めの胸中で、スカートをはくしか選択肢はなかった。

「ずっとボーイッシュだったから、友だちからは『小川さんのスカート姿見られるのは楽しみやわ』と言われたりして、そのことがすごい嫌やな〜、とも思ったけどみんな一緒やから逆に大丈夫か、と思って」

「まあスカートをはいたりもしてたんですけど。でも心の中は、ずっとザワザワしていましたね」

それでも、自分のことを「性同一性障害だ」と明確に意識するのは、まだ何年も先、短大を卒業してからのことになる。

バスケのボーイッシュなところが好き

子どもの頃からスポーツが得意だ。小学生のときは陸上部で活躍、マラソンでは市内外のいろいろな大会にも出場した。

だから中学校でも、部活は迷わずスポーツを選んだ。

バスケ部だった。

「中学生になってバスケを始めて。バスケの格好ってボーイッシュじゃないですか。それがすごく自分にあっているというか、それが一番心地いいと思って」

自分が一番、自分らしくいられたのが、バスケ部だったのだ。

「制服も嫌だったんですけど、授業も嫌だった。だから、部活の時間は解放というか、発散されてましたね」

自分は「それじゃない」と言い聞かせて

「性同一性障害については、自分でもよくわからなかったので、そういうのは深く考えませんでした」

「ただ、やっぱり性指向というか、自分が見てしまうのは、女の子が多かったですね。保育園のころから（笑）」

自分は人と何か違うのではないか。

自分の性のことについて、なんとなく感じ始めていた。

しかし当時は、それを直視することが怖かった。

「パソコンが家に1台あったんですけど、検索したくても履歴に残るのがものすごく怖くて。自分のなかでも、性同一性障害だなんて思い違いだ、って言い聞かせていたような感じでした」

心のなかのザワザワは止むどころか、次第に大きな音になってゆく。

０４初めての彼女と、家族のこと

愛情表現はストイックに

高校時代も、ルックスは颯爽とボーイッシュ。

バスケ部に入部してほどなく、初めての “彼女” ができた。

お互いに気があると、すぐに察知し合えた。セクシュアリティのモヤモヤを告げることはなく、ただ、その子のことが好きだった。

「お付き合いすることになったんですけど、周りからすると、すごく仲良くしてるなって見えたと思います」

しかし彼女のことを思うと、心の中に激しい葛藤が渦巻いた。

「この先も自分がこのままだったら、この子のことを傷つけてしまう。この先はないんや、と自分で思い込んでいました」

「どうせいつかは別れるんやな、って思うとそれだけで苦しくて辛くて、でも誰にも言えなくて･･････」

まだ、性同一性障害のことを詳しく知らなかった。

自分らしく生きていける方策を、なんら知らなかったのだ。

思いをひたむきに突き詰めると、答えは自ずとストイックになってしまう。

「あのころの僕はかなり浮き沈みがあった。考え始めたらそれが態度に出てしまい、彼女を傷つけてしまったんです」

彼女とは、少しずつうまくいかなくなった。

「辛かったですね、周りに話せないし。でも、明らかに気づいてしまった。自分がなにか、ほかの人とは違うってことに」

そのあとも数人の女の子とつき合ってみたが、同じことの繰り返しだった。

「でも、自分のことをレズビアンだとは思っていませんでした。なぜなら自分は男だという認識があったから」

心の奥底では「自分は男なんだ」と自覚し始めていた。

お母さんと、２人のお父さん

父親は２人いる。ひとりは血のつながったお父さん。
もうひとりは、お母さんの再婚相手であるお父さんだ。

「一番目のお父さんも二番目のお父さんも大好き。血のつながりとか、そんなん関係なくどっちも大好き。２人とも本当に優しいんです」

現在は、一番目のお父さんと一緒に暮らしている。

２番目のお父さんは、昨年の秋に急逝してしまった。

「急なことだったので、残念でしょうがない。だから余計に、今のお父さんに恩返しがしたい、という気持ちがあふれるようになったんです」

母親は、『女子』だと思う。

「今思えば、お母さんは『ザ・女子』です（笑）。けっこう強い母なんですけど、いつまでも美を求めているような。着物が好きで、着付け教室を開きたいって言っていたし」

「しつけも厳しくて『女の子らしく』っていうのはけっこう言われました。でも、自分のなかでストレスになるほどではなかったです」

多感な時期に両親が離婚したが、それが原因で心が塞ぐようなことは決してなかった。

親がそれぞれ幸せならそれでいい。

そういう思いで、お父さんとお母さんを見つめてきた。

０５女性になろうとした短大時代

本当の自分を隠すためにする女装

高校卒業後は、自宅から近い短大に進学する。

「バスケに打ち込んでいたので指定校推薦。10月には決まっていました」

バスケのトレーナーになりたい、体育系の大学に進学したいという思いもあったが、積極的にはなれなかった。家から近いこともあり推薦で短大に決めた。

専攻は人間健康学の食コースだ。高校時代から続けていた、たこ焼き屋さんでのアルバイト経験も、背中を押した。

「何も固まってなくて、将来どうしたいかもぜんぜん見えてなくて」

それでも短大の2年間は、ある種のチャレンジそのもの。
なぜなら、女子として生きてみよう、と思い、それを実践したからだ。

小学生時代からの大親友２人とも、進路が別々になることがひとつのきっかけだった。

それなら、一度リセットしてみよう。

ちゃんと女の子として生きよう。本当の自分は隠そう。

そう決めたのだ。

「この２年間が、自分史上一番、女の子でした（笑）。髪の毛も伸ばしましたし、化粧もしましたし、まつげエクステもしましたし、スカートもはきました」

女子大生ファッションを選んでくれたのは、女の子らしい服装が好きな大親友の２人だった。

「なにを選んでいいか僕はわからないから、一緒に買い物行って選んでもらったんです。ブリブリな下着を選んでくれましたよ（笑）」

「今となってはただのネタですけど、それで隠せるんならと必死。あれは洋服って言うより、衣装でしたね」

本当の自分を隠そう、隠そう、とばかり考えていた。

「ボーイッシュな格好をしていたらバレてしまう、と思っていたから、隠すことしかフォーカスしていなかったんです」

「バレるって言葉をつかうくらいだから、カミングアウトするつもりも全然なくて、隠して生きようと決めていました」

あの頃は、あえて女子っぽく振る舞う選択肢しかなかった。