私はクワロマンティックを自認しています。クワロマンティックは、「他者に抱く好意的な感情が、恋愛感情か否かを区別できない(区別したくない)」と説明される恋愛的指向。私の場合、友情か恋愛感情かも曖昧ですが、ほかのつながりについてもかなり曖昧です。そして、人間関係を区別したくない、人との関係性に名前をつけたくないと思っています。だからこそもやもやすることがあるんです。
クワロマンティックの私が見つけた、人との関係性を表す「名前」
クワロマンティックの私が、友情か恋愛感情か区別できない(区別したくない)人を表す場合
そもそも、クワロマンティックの私には、好意的な感情を抱く他者との関係性を一意に表す言葉、つまり「名前」が存在しません。だから、そういう相手との関係性を表すのに、どう名づければいいのか困っています。
私がクワロマンティックじゃなければ、友達か友達より深い関係かを使い分けるくらいはできたのかな、と考えたことは一度や二度ではありません。
簡単な表現なら「友達」や「親友」「仲間」。少しかしこまれば「友人」や「親しい人」や「近しい人」。気取って言うなら「心友」や「同志」などがあるでしょうか。
説明調にして「私に良くしてくれる人で、私も良くしたい人」という言葉を使ったこともあります。でも、結局めんどうくさいと「〇〇さんっていう人がいてね」と言っちゃいます。そのほうが違和感がないから。
人との関係性なんて流動的だから
「友達」や「親友」という間柄でも、つながりの長さや深さ、温度感は相手によって違います。だから、だれかとの関係性を簡単には言い表せないんです。
それでも心の中で呼びやすい名前を見つけました。”味方” という言葉です。私が少しでも自分を出せるような相手は、みんな味方だと思っています。
そう考えると、「友達」でもあり、「仲間」でもあり、「味方」でもある人が浮かびます。こんなふうに、実は複数の言葉で他者との関係性を言い表すことができてしまいます。だから、人との関係性って、一言で表せるようなものばかりではないんです。
しかも、出会って時間が経ってくると、それぞれのライフステージの変化によって、物理的な距離や心の距離が一定ではなくなっていきます。会う回数や話す回数だって、時期によって違います。人との関係性は固定的ではなく流動的なんです。
この考え方は、クワロマンティックではない多くの人にも共感してもらえるかもしれません。
人との関係性に安易に名前をつけることの暴力性
カテゴライズという便利グッズ
人間関係に名前をつけてカテゴライズすることは便利です。
たとえば、あなたが「友達」だと思っているAさんと一緒にいるときに、初めましてのBさんから「2人はどんな関係？」と聞かれたとします。そのときに、なんと答えるでしょうか。
「友達です」と言えば「へえ〜そうなんですね！」と会話のキャッチボールが成り立ちます。「友達」という誰もが知る言葉でなんとなく伝わります。
それとも、「Aさんとは〇〇で出会って、〇〇が好きで意気投合してよく話すようになって、旅行行ったりはしないけど結構会ったりして・・・・・・」と、細かく答える人もいるかもしれませんが、ちょっと勇気がいる気がします。
だって、Bさんはそこまで細かい説明を望んでいないかもしれないから。だから、「友達です」とわかりやすさ重視で言うほうが都合がいいのです。
あいまいなカテゴライズは、暴力性を生むことがある
まず第一に「友達」や「親友」などの言葉は、話が伝わりやすくなるという点で使い勝手がいい。だけど、漠然とカテゴライズされているがゆえに、一人歩きする可能性があることを心に留めておきたいと思います。
なぜなら、「友達」や「親友」という言葉の定義が、人によって微妙に異なるからです。しかもそれは得てして無意識的です。その人の文脈で関係性が客観的に捉えられていってしまいます。
先の例で言えば、「友達です」と答えたら、聞いたBさんがおもう「友達」として捉えられます。
Bさんの「友達」の定義が、あなたの「友達」の定義と違ったとしても、同じ「友達」という名前で括られることになります。
次に、Aさんがあなたと「親友」だと思っていたらどうでしょうか。
あなたが「友達です」と言ったら、Aさんは「え？ 親友じゃなかったの！？」と思うかもしれません。たとえ親しい関係だとしても、聞いてみないとわからないから非常に厄介です。
このようにあいまいなカテゴライズは、関係性を説明するときに使うのは便利なのですが、人によって定義が違っているものでもあります。それゆえ、悪気はなくても誤解を生んでしまうことがあるんです。
これを暴力性と呼びましょう。
カテゴライズすること自体が暴力とは思いません。私がクワロマンティックという言葉を知って安心したように、カテゴライズは安心材料でもあり、良い面もあるから。
かくいう私も、小中学生時代は「友達」ができることを喜んだし、「親友」だと思い、今もつながっている存在がいます。だけど、「友達」であることや「親友」であることを確認しあったことはないし、「友達」や「親友」の定義を聞いたこともありません。
だから、私自身も関わる人との関係性に安易に名前をつけないように気をつけたいと思っています。
関係性に名前なんかつけなくたって
名前はつけなくても ”こうありたい” は伝えたい
なぜかみんな、人間関係に名前や優劣をつけたがる気がしませんか。
そこそこ親しい人をなんて言ったらいいかわからず、「大切な人ではあるかなあ」と言ったら「それって好きな人？」とか。
男女が親密そうにしていれば
「2人は付き合ってるの？」
「いや〜ただの友達だよ」
「なんだ〜つまんないなあ」とか。
”ただの” ”つまんない” と、なぜか人間関係に優劣があるような会話になっていたりとか。
それは、より濃いつながりが良しとされている世の中だからなのかもしれません。
でもクワロマンティックの私は、好意的な感情が友情か恋愛感情かわからなくても、人との関係性に名前をつけなくても、いろいろな人に救われているし、支えられています。
できればだれかを支えたいし、大切な人がピンチのときは駆けつけたいと思います。そんなふうに相手に ”私はあなたとこれくらいの距離感で、こういうときはこうするけど、こういうときはこうしないような関係で在りたい” などと伝えたい。
それではダメでしょうか。
心地の良いつながり方であればそれでいい
この記事の最初のほうで、「人との関係性は流動的だから」という話をしました。
流動的なんだから、会えるときに会えばいいし、会えなくても相手を責めない。
干渉するところがあってもいいし、干渉しないところがあってもいい。
シェアは大事だけど、心地よくない話はしなくていい。
事情に配慮して人間関係を築けばいい。
・・・・・・お互いに心地の良い距離感でいればいい。
と私は思っています。
相手を大切に想い、深い話ができて、味方でいる、それでいいのではないでしょうか。
重要なのは、関係性に名前をつけることではなく、なんかいい時間を過ごせることではないでしょうか。心の深淵の感情に触れて、その機微をシェアできたらそれでいいし、それがいいんです。
